①

结婚可能会使两个原本就不富裕的家庭变成三个。

②

昨晚我被赶出了脱衣舞俱乐部。
他们说我不应该向脱衣舞娘扔硬币。

③

老婆声音发抖地说厨房有不干净的东西。
我战战兢兢跑过去一看，原来是碗没有洗。

④

你们说刘备三顾茅庐有没有可能是在签到？
签到三次送诸葛亮。

⑤

问：小时候有没有被打得最惨的经历？
答：上初中时，把出生两个月的表妹藏在书包里带去学校给同学们看。

⑥

“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”

“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”

“不是，是我刚刚剪了一个特别傻逼的发型，没脸见人啊！”

⑦

国王召见死灵法师说：“我觉得为了战争复活尸体是不道德的。”
死灵法师：“我这是在资源回收。”
国王摇头：“想想那些必须和尸体战斗的人！”
死灵法师：“想想我创造了多少就业岗位。”

⑧

一天和出租司机聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”
我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他说：“我以前也想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。”

⑨

我想起爷爷出殡的时候，他很想吃的正月年糕再也吃不到了，我就在他棺材里放了年糕，但突然又想到，这年糕没烤过就放进去爷爷岂不是吃不了？
于是我去问殡仪馆的人有没有烤箱想借用下，结果人家跟我说：“火化的时候年糕也会一起烤好的....”

⑩

今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”

我：“都老夫老妻了，十分钟能起来就不错了！”

老婆：“那试试？”

我：“好吧，来吧！”

老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”

我：“啊～你……尼玛！！”

老婆：“现在你是不是感觉头大了？”

我：“……”

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